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1 最近球館恢復開業，終於可以打球了。雖然疫情的警報沒有徹底結束，但是對於大多數人來說，也應該恢復基本正常的生活了。 兩個多月沒去球館，今天去打了幾局就感覺很累，健身房也開了，這些運動場所都恢復營業，也讓自己的身體不再偷懶。身體已經習慣了鍛鍊，如果長時間不動，很不舒適。希望一切都在往更好的方向發展。 昨天討論到了兩性之間價值觀的問題，女主來信也發表了對這個問題的看法： 這次你的回覆里提到了價值觀，我很贊同你的觀點，價值觀是最難探討的，尤其是在公眾平臺。我的信更多是給我自己思考的空間，但理性思考讓它帶了強烈的個人色彩，你選擇公開，我也很願意分享，能看到更多的留言評價。但我是以一種觀看大千世界的態度在看留言，大眾的認不認同對我來說沒什麼意義。既然提到價值觀，現在簡要說出來，當作我和火養的一次交流。 人的價值觀是三個圈子。最小的紅圈是自己為人做事的價值，大一些的黃圈是自己不會做但能理解和認同的價值，再大一些的藍圈是知道世間存在的價值但不支持不批判。三圈外面就是不能接受的。 我們拿性來舉例，我對性很保守，我自己很規矩傳統，而且不能接受沒有感情的性（這裡是指感情，比愛情的範圍大），這是我嚴格的第一紅圈。我的第二黃圈是我認可一些相對開放的做法，比如看AV，比如追求一些性愛刺激。他在我的黃圈範圍內，我不會主動去做，但他帶著我做，我也是可以接受並慢慢享受的。我的第三藍圈是沒有感情的純性，比如找小姐、約炮，我是不支持不批判的態度。三圈再外，那就是性虐待、性變態等絕對不能容忍的。 三個圈子的概念是什麼意思呢？火養你的文章點評得對，人的價值觀是可以不斷調整，但人的底色其實是早就決定了的。 那我說得更細一些，其實底色是第一紅圈和第三藍圈，因為紅圈決定了自我性格，而藍圈決定了人的底線。但是中間的黃圈，才是最具美妙的，一直在伴隨人生成長而動態調整。而且我認為適當將黃圈，也就是雖然自己不會做，但能理解和認同的價值範圍擴大，會是一種更好的成長。 這段關於性的價值觀討論，我贊同。對於性本身來說，每個人都會有不一樣的態度，有的人會覺得失去了第一次，人生就不再完整；有的人會覺得性並不是那麼重要，沒感情的性也可以發生；有的人覺得購買性也可以接受，而有的人就算是親密的人之間討論這個話題都覺得接受不了。而有的人可以接受性開放等等。 因為性是最隱私也是最自我的部分，只要在不傷害自己也不傷害他人的情況下，當然是可以多元的嘗試，但是這些都建立在成年人，雙方自願的基礎上。 我寫過一篇文章，男人的性是怎麼走歪的，就是寫一部分男人的性是如何走歪，純粹尋找刺激，普通的性已經滿足不了他的慾望，那麼對於這種男人的性，你接受不了的話，千萬不要被牽著鼻子走，要不最後受傷最大的是你自己。 2 人的價值觀其實有一個打碎和重塑的過程。特別是對於兩性和婚姻來說，更是如此，我相信對我樹洞來信當中的很多女性來說也是如此。 年輕的時候可能都還是尊崇一生一世一雙人的情愛觀念，但是隨著年齡的增長，閱歷的增加，和自身情感的豐富一些，對這些觀念會發生很大的變化。 那是不是意味著對方就已經不再相信愛，或者不需要愛情，我覺得並不是，而是不再那麼固執和執拗，對於婚姻和情感的選擇會更理性。 其實這方面的變化，更應該改進的是男性，對於很多男性來說，可能還是停留在一定要處女，要年輕，要照顧自己等等，對女人只是停留在一種物化的需求，而不是說從價值觀上發生改變，去欣賞和懂得可以給自己提供更多情緒價值和情感共鳴的女人。 當然有部分男性會在中年之後遇到，然後也會發現婚姻里的女人，已經和自己沒有價值觀上共鳴了，這一點在很多樹洞來信也可以感受到，因為要讓兩個人同步成長，或者一直都保持一致太難了。 這種價值觀的衝突，會在很多婚姻家庭里出現，也就是看雙方怎麼調整，是否可以容忍或者繼續，當然很多人覺得責任感足夠強，就算責任感一條，都可以讓他繼續在婚姻里，那當然犧牲一些自己情感上需求，也正常。但是人一旦總是委屈自己慣了，某天爆發起來，可能就會更猛烈。 有次，有位讀者來信說，自己平平淡淡的婚姻，平平淡淡的婚外情，還有平平淡淡的人生。在她看來一切事情的發生都是平淡的。但是在這種平淡背後，我讀出不一樣的東西。 平淡的背後是不給自己那麼高的期待。很多人之所以失望，是給自己當初婚姻和情感的期待太高了，譬如一定不要有婚外情，一定不要喜歡其他的異性，一定要對方透明等等，在這些問題上要求過度之後，忘記了看一個人的整體。 一個人是否適合婚姻，是否適合你，如果總是高壓線一樣的要求對方，而不是接受本來就是平淡平凡的人，可能婚姻平淡，也可能會有婚外情，也可能會覺得日子是重複的，那樣就會增加你的失望。而很多婚姻，接受它原本不完美的樣子，慢慢的反而可以繼續了。 ... 3 我這呈現了各種各樣的情感案例，經常有讀者留言說，我的三觀被毀了，我不相信婚姻了，我不相信什麼了等等，如果你的價值觀這麼容易就被動搖的話，也不能算多成熟。 婚姻情感方面來說，人的價值觀是一直在調整的過程。如果你想擁有更好的親密關係，和你親密的人，可以接受多一些嘗試，在私密的環境裡，你可以去享受和嘗試更多的性，這本身就無可厚非，因為人生活在這世上本來就是體驗，難道要所有的事情都符合規則，性本身唯一的規則，就是不要傷害身體，這樣就好了。 但這僅僅是性和情感方面的，如果從整個人生來說，一個人的價值觀不被摧毀或者替換，則需要自我的覺醒。推薦一本美國著名心理學羅洛.梅的著作《人的自我尋求》，也就是講述人的自我構建，自我意識的覺醒： 人類的自我意識是他最高品質的根源。它構成了人類區分『我』與世界這種能力的基礎。它給予人類留住時間的能力。 一個人如果他擁有比較恆定的價值觀，一般就不會人云亦云，因為他會有自己的判斷。但是自我意識的誕生，需要一個成熟的人格，為什麼很多人不具備處理婚戀關係的能力，關鍵還是他人格上不完整，還是巨嬰，尋找「媽媽」的狀態，而不是尋找愛人（人格獨立的人）。 自我的誕生不是簡單、容易的事情。因為此時這個孩子面對的是這樣一個可怕的前景，即自己出去，獨自一人，沒有父母為他做出決定而得到充分的保護。難怪當他開始感覺到自己是一個獨立的個體時，他可能會感覺到與周圍高大而強有力的成年人相比自己是非常無能為力的。在他與對母親的依賴進行鬥爭的過程中，有人做了這樣一個意味深長的夢：『我在一條與一艘大船拴在一起的小船上。我當時正在海洋中行駛，海浪洶湧而來，撞擊著我的小船。我想知道它仍然與大船拴一起。』 關於婚姻背後的很多衝突是兩個人背後的原生家庭和成長背景的衝突，我經常收到那種嫁給媽寶男痛苦和無助的郵件，也就是男人在成長的過程當中，從來都沒獨立過，也沒自我的意識，在婚姻當中，也是尋找另外一個「媽媽」，並不是尋找愛人，剛好女人又很容易成為付出型人格的人，自然就會讓媽寶男更舒適的待在這婚姻里。 但是人的潛能是這樣的，如果你長期不用，也就會待在原來舒適的環境裡，如果你突破了父母給你營造的舒適區，就可以讓你不斷的成長，成為一個真正獨立，有自我意識的人。 如果任何一個有機體不能實現它的潛能，那它就會患病，就像如果你從不走路，你的雙腿就會萎縮一樣。但是，你將要失去的不僅僅是雙腿的力量。你的血液流動，心跳以及整個機體都會變得更加虛弱。同樣，如果人類不能夠實現他作為一個人的潛能，那麼他也會在那個程度上變得枯竭和生病。 所以不管是婚姻，還是你現在的情感，還是你個人，都不要停止，讓你在一種靜止的狀態，人的思想如果停止，你對自己的要求也是停止，你看起來是舒適了，但其實滋生的更多毛病。 詩人威廉布萊克說：「活力是永恆的快樂；有慾望但卻沒有行動的人，必然會滋生惡疾。」

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